Анекдоты про такси
Мойша и Сара с большим количеством покупок уезжают из магазина. На улице жара да и ехать далеко. Остановили такси. Когда подъехали к дому, Сара начинает вылазить с пакетами из машины, Мойша в это время расчитывается.
Таксист: - С вас 96 рублей.
Мойша подает сотню
Таксист: - Спасибо.
Мойша сидит, ждет. Таксист видит, что Мойша не выходит, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Мойша: - Да? Ну... Ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара запихивается обратно в машину с горой пакетов. Мойша говорит таксисту:
- Ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Звонит мужик на фирму по заказу такси и возмущается:
- Я вызывал такси, чтобы не опоздать на самолет! Вы мне пообещали, но такси так и не было!
Диспетчер извиняется:
- Мы сожалеем, но мы не смогли найти свободную машину. Мы сейчас же все исправим. Вы не берите это так близко к сердцу, в наше то время самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
Мужик:
- Сегодня утром точно не улетит - я пилот!
Остановил чукча такси. Добрались до места, таксист говорит:
- С вас двести рублей.
Чукча подает только сто. Водитель недовольно:
- Почему только сто?
Чукча:
- А вы разве со мной не ехали?
— Что такое любовь?
— Любовь, дамочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы или конфеты, а ты их нюхаешь или ешь. Любовь это тогда дорогуша, когда тебе рассказывают о инжекторе и особенностях электронного впрыска, а ты сидишь и слушаешь открыв рот и затаив дыхание...
Блондинка в такси спрашивает водителя:
- А что за фото обнаженной женщины у вас на торпеде наклеено?
- Да вы что, это же знаменитая актриса.
- А, ясно. А в руках у нее наверное тогда оскар, да?
Сидит "белый" таксист в машине. Подходит негр.
Негр: - Брат, на вокзал.
Таксист: - Павиан - тебе брат.
Негр: - Тысяча баксов, брат.
Таксист: - Садись, брат.
Три девицы ехали ночью с дискотеки на такси. У водителя этой ночью случился конфуз с желудком. Его сильно мучили газы. Торопясь поскорее домой он все-таки решил подработать по пути домой и подсадил пассажирок. Девушки были под градусом и решили на одной машине по очереди разъехаться по домам. Доехав до первого адреса, они вышли, попросив водителя подождать пару минут для того, чтобы проводить подружку и ехать дальше. Когда девушки ушли, у таксиста уже не осталось сил терпеть и он не сдерживаясь выпустил все свои газы с очень громким непристойным звуком, после этого ему полегчало, он не торопясь приоткрыл окно и начал выгонять из салона авто застоявшийся воздух. Спустя пару минут вернулась одна девушка , сев в такси, она скомандовала - поехали. Таксист посмотрел на нее непонимающе, и спрашивает: а где твоя вторая подружка? Вторая подружка слабым голосом с заднего сиденья кое как произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!"
В такси садится обнаженная девушка (полностью голая;). Таксист долго и
внимательно её разглядывает. А девушка ему и говорит:
- Ты что, первый раз обнаженную девушку видишь?
- Вовсе нет - я вот пытаюсь понять: из какого кармана ты кошелёк доставать
будешь?
- Сейчас в такси сядем чтобы все сидели молча. А то таксист, догадается что мы обкуренные.
Садятся, едут…
Вдруг таксист к ним обращается:
- Мужики, вы что накурились?
- А как ты узнал?
- Да очень просто. Залезли в вчетвером на переднее сидение, и молча едете!
Экзамен в ГАИ по правилам дорожного движения:
- Вы на перекрёстке, а здесь автобус, вот тут КАМАЗ, а здесь мотоцикл. Кто должен проезжать первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Какой таксист? Откуда там взялся таксист?
- Да кто его знает, откуда эти таксисты вообще берутся.
Мужик собрался ехать в командировку, и перед самым выездом он обращается к своей жене:
Милая, я знаю что я уезжаю на долго и тебе будет трудно без мужской ласки, на этот случай я изобрел и сделал робота, называй его Боря, как только тебе захочется секса ты просто скажи Боря и он сделает все как надо!
Как только мужик уехал любопытная жена произносит «Боря», и робот принимается за свое дело. Первые пару часов все было замечательно, но, через какое то время, до жены начинает доходить что она не знает как остановить изобретение мужа. В этот самый момент в дверь звонит соседка, и не дожидаясь когда ей откроют сама входит, увидев то что происходит она с удивлением спрашивает кто это?
- Это Боря.
- Боря?!
И тут робот переключается на соседку. А этим временем муж добравшись до места командировки вспоминает что не рассказал жене как остановить робота. Пытается позвонить, ни кто трубку не берет, он в панике бросается на самолет и летит обратно домой. Когда он прилетел в свой город то садится в такси и торопливо и громко говорит таксисту:
- Давай в Чертаново да побыстрее две таксы плачу!
- В Чертаново? НЕТ!!! в Чертаново я не поеду. В Чертаново Боря!
Перед тем, как трогаться с места, таксист датошно рассматривает ладонь пассажира.
- У вас очень длинная линия жизни, и мы можем ехать.
Через какое то время пассажир интерисуется:
- А причем тут моя линия жизни?
- Все просто, в моей машине уже второй день тормоза не работают.
Израильское посольство в Киеве. Перед посольством огромная очередь соответствующей национальности. Дама, приехавшая в посольство из другого города делится своими впечатлениями.
- Мне добрые люди сказали, что когда я буду брать с вокзала такси до Израильского посольства, не нужно говорить таксисту "в Израильское посольство", а нужно "Суворовское училище" оно стоит напротив посольства. Ловлю такси, говорю - мне к Сувровскому училищу.
таксист: - 100 гривен !
дама грозно: - 50 !
таксист сообразив - А, вам, наверно, напротив !
В такси на заднее сиденье садятся два интелегнта и начинают между собой тихо разговаривать:
- А знаете, я на днях был на именинах одного моего знакомого, так мне там к блюду из рыбы подали нож!
- Да уж, отсутствие культуры в наше время просто поражает. Мне как то предложили коньяк в бокале для шампанского.
Таксист не выдерживая, интересуется:
- Извините, а это ничего, что я к вам спиной?
Прилетает мэр в аэропорт своего города, а служебная машина его не встретила. Ждет - ждет, никого нет. Он останавливает такси:
- Уважаемый, у меня в мэрии, совещание через пол часа. Если успеем – щедро отблагодарю.
- Ну тогда поехали, - отвечает таксист. Едут они, едут не торопясь но приезжаю чуть раньше чем нужно.
- Ну ты и молодец! – произносит мэр, - скажи а что это за дорога? Я ее не знаю вроде.
- Нет ни за что не скажу. А то ты и её перекопаешь.
Таксист везет роженицу в роддом, торопится на спидометре стрелка уже за сто перевалила.
Пассажирка: А можно поосторожнее, у меня восемь детей.
Таксист: восемь! И вы мне еще будете про осторожность говорить!
Рядом с травматологией перебинтованные супруги ловят такси, как только они сели сразу обращаются к водителю:
- Только не превышайте скорость и не резвитесь на дороге, а то вчера нам попался такой Шумахер мы сегодня из за него весь день в травматологии провели!
Водитель с улыбкой поворачивается:
- Ух ты, а я вас даже не признал!!!